虽然我是不介意吃什么啦，但咱能放过大米饭吗……
比较讨厌的一次经历，是碰到一个糙汉校长办的饭局，非让我喝白酒，啤酒都一杯倒的我喝这个能嗝屁！他却说不喝就是不给面子，不喝以后不让你进我学校！我被逼急了，脱口就说：
我不能喝了你怎么这样啊？！喊完有点后悔，校长也愣愣地看着我，然后说，哼，生气也得喝。
瞬间觉得有点萌一定是酒不醉人人自醉的错……
见我喝酒无能，我的编辑便面授机宜道：实在推不过，你就答应下来，然后在喝的过程中作假。比如你一口闷了然后立刻拿纸巾擦嘴，就可以趁机吐在纸上；又比如你特豪迈地一仰脖干了，动作夸张点，酒能泼出来一半；再比如你碰杯时候用力点，能撞出来不少酒，反正能少喝一点是一点……
我听得心悦诚服，于是下一次被劝酒的时候举杯说，干！然后猛地朝对方杯子一撞，咣当，半杯出来了，然后我又猛地一个后仰做痛饮状，由于不够熟练，酒全部泼到了一个从我身后经过的路人身上。
一桌子人鸦雀无声地看着我。
除了敬酒，还有敬烟。虽然我没有抽烟的习惯，单偶尔被人敬也会逢场作戏。虽然迄今抽过的烟不到五根，但我每一次都装作非常老练，人打火机一亮我就把烟叼嘴里凑过去，并且吸一口来助燃，这可是当初被人识破我根本不会抽烟的一个漏洞呢，不过这会儿我已经打了补丁。
谁知我抽了一会儿，同桌的那位校长还是问：你不常抽烟吧？我说胡说，我可是老烟枪了。校长哈哈大笑说放屁啦，真正抽烟的人都是夹在指缝里任它自己燃烧掉灰，偶尔吸一口，哪里会像你那么专心致志一口接一口跟很久没喝奶的小孩一样又仿佛蹲在街头捡别人烟屁股狠命嘬的小瘪三……
识破就识破，词汇量不要那么丰富好吗！！！
其实多数时候饭局上都不是同道中人，更多是叫出来凑热闹的。有一次来的是个做空气净化器的，眉飞色舞地说他们的公司本来都快倒了，幸亏近年雾霾横行，于是起死回生，现在销量有多好多好，只盼着雾霾赶快南下那样就可以行销全国……
几个月后的现在，雾霾还真的开始“巡回演出”了，这坑爹的商机！！！
但多数情况下，出来做活动我都是和编辑一块儿住的，偶尔也会单住。许多酒店的门下会塞进来一张小卡片，上面写着特殊服务的电话。太可耻了！
结果有天晚上我先睡了，编辑上网不方便，就打电话跟总台要一根网线。我在半梦半醒间听见他压低声音打电话，顿时浮想联翩，完了有人来敲门，编辑开门取了网线。我在这时醒来，迷迷糊糊地问：你刚才……叫了特殊服务？编辑一愣，拿网线跟鞭子一样狠抽地面，淫笑道：对，要了一点小道具！
太变态了，我下次绝不要跟这种编辑一块住！
我们出来做活动的日子正值光棍节，陪同的编辑在晚饭后打了一通甜蜜电话，然后跟我说不好意思啊他要去见个人。我笑道：妹子？他摇摇头。我：汉子？他还是摇摇头。“……那是？”他有些不好意思地说：女汉子。
女汉子已经确定是一种独立的性别了吗？！！
活动终于都结束后，我要回家了，跟编辑从酒店退房。进电梯时，编辑笑道，我常碰到电梯故障，这里的电梯应该不会吧。说着电梯就停了。他又说：靠，真的假的？难道停电了？！说着灯就诡异地全灭了！他继续说：靠靠！一会儿不会掉下去吧？！“闭嘴啊！！！”其他乘客齐声咆哮。
离开泉州前去清源山转了转。天湖里有安逸的黑天鹅，一个妈妈抱着儿子围观。儿子问，妈妈，你想吃天鹅肉吗？妈妈慈爱地说，妈妈不想吃，给你吃吧。儿子不高兴地说，你要说想吃。妈妈笑眯眯地说：妈妈不想吃。你想吃就给你吃吧。儿子发脾气：你要说想吃啦！“不不，妈妈知道是你想吃……”我密集的签售讲座经历，就以这对亲母子的萌对话为片尾曲落下了帷幕。
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