立春
从冰凌深处。从坚硬的土,时间和睡眠的深处,包括此时延续的大雪
立春——一枚具有隐喻感的果核,它,并不直接变暖
变成,融化的火焰。西伯利亚的寒冷还会重叠,窗外的槐树隆起冻伤的树瘤
还无法从剥开的枝杈中找到绿意和新生。
我肉眼,凡胎,哈着气,吹给略有冻伤的手指
然而立春如同希望,让我信任:没有一个冬天不会被逾越。
多年了,我对时间和变化总是迟钝,困囿于书桌和书写
困囿于积赘的脂肪。我所理解的春天太短,它需要开花,需要新芽
伴随着漫天的沙尘,让我,猝不及防。
多年了,我忽略这个楔于寒冷中部的时令,不扫一屋,却一遍遍
让抱怨和恼怒变成笼罩的阴霾。这个日子,书上说,它是种转折
夜晚渐短,而白昼渐长
更多的暖流会向北方悄悄推进——尽管迟缓,尽管还会反复
但春天,木桩一样的春天,有着支撑感的春天……
关于立春:如果在上个世纪,不用过于漫长,我小于十岁
作文本上一笔一画,把春天比喻成一个姑娘,第一万零一次宣称
春天来啦,春天的脚步近啦!
八十年代,我想我会,把立春放进新词的愁里
但不再提心动不已的姑娘。
压在试题和考试的板下,实在不合时宜的痘痘一波又起……
我想我会,给立春“重新命名”——“我命令,春天必须及时介入
四月迟钝的根须要在此刻唤醒……”那时的狂妄实在可笑
就在今夜,写这首诗的时刻,我再一次,把自己笑得牙疼。
三十,或者三十多岁,我在九十年代的海兴,结婚,生子,迷恋过麻将
——或许就是那时,我开始了麻木?用公历纪年,不再记挂立春
以及镜子,梦幻,一些似乎遥远的事物。
诗歌还在,我将它比喻成竹篮,越来越硬的理性之石已经难以负载
……四十三岁,石家庄的日子我已过了六年,依旧肉眼凡胎
譬如面对这个并不崭新的新词:立春。我在诗中放置犹豫,希望和怀疑
就像放在我身侧的镜子……
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