亲密关系的杀手：付出感
当一个人在关系中不断牺牲自己、辛苦付出，会累积越来越高的道德资本。道德资本像一座堤坝，拦截了爱和亲密的流动；道德资本越高，这个关系越趋近死亡。
一旦发现自己有付出感，就提醒自己，醒一醒：我真正想要创造什么样的生命体验？做这件事情，是我自己想要的吗？
我们经常听到这样的抱怨：“我为这个家庭付出那么多，为什么他（她）却背叛了我？”几乎每年都会有类似“当代陈世美”的新闻出现：妻子辛苦赚钱养家，一心供丈夫在外读书，熬到丈夫毕业，丈夫却出轨，甚至要求离婚。
对此现象，大众和媒体通常会谴责：“这种男人忘恩负义，是无耻之徒。”做道德评判总是很容易的，可是道德评判不能解决任何问题，也永远无法挽救一段关系。
亲密关系不是责任关系、义务关系
两性关系，有另一个名称，叫亲密关系。为什么叫亲密关系，而不是责任关系、付出关系、义务关系？顾名思义，维系两性关系最重要的，是亲密感。有亲密感，两性关系自然能维持下去；没有亲密感的婚姻，通常只有两种结果，离婚和出轨。
作为心理导师，我接触了大量婚姻关系案例。悲剧的现实是，很多婚姻都已经不再是亲密关系，只是责任关系、义务关系、亲情关系甚至利益关系。这样的关系中，只要稍有资源，不再为物质生活发愁的人，大部分都已经出轨，剩下的正在筹划离婚。
什么叫亲密？亲密是两人之间有呼应，情感能量可以流动的状态。
列举一个细节：当老婆说想要吃苹果，老公立刻呼应一声，开心地把苹果递过来，这就是亲密。如果是老婆觉得有义务为家人付出，像完成一道程序那样，每天为老公孩子削好苹果，并劝说老公、孩子每天吃一个苹果，因为书上说苹果营养丰富，可以补充维生素。后者的过程中，就没有亲密，削一辈子苹果，也不会创造幸福流动的感觉。
当我们能够在家庭中创造幸福快乐的体验时，不需要任何感恩教育，快乐的人就自然会感恩亲人朋友，甚至感恩整个宇宙。如果没有快乐，感恩教育会变成沉重的道德枷锁，把每个人锁在彼此牺牲、彼此消耗的关系中。
是什么原因让很多婚姻都变成了“非亲密关系”？
亲密的能力，最初来自于童年我们与父母之间的关系，尤其是母婴关系。当婴儿向母亲微笑时，母亲也情不自禁地微笑，这种情感能量的呼应，就是亲密；当婴儿哭泣，母亲第一时间冲过去，安抚陪伴哭泣的婴儿，这就是亲密；当婴儿吸吮着乳汁，甜甜地在母亲怀里入睡，这就是亲密。
由于种种原因，很多婴儿与母亲的亲密依恋得不到满足，不得不过早学会自我安抚，成就了一批又一批精神上的“失联孤岛”。所谓的“宅男”，就是这么产生的。
失联的孤岛，因为过早失去了亲密依恋体验，成年后也不知如何与人建立亲密关系。于是发展出各种策略，心理学上叫作“防御机制”，来避免在关系中被抛弃。这些策略，并不一定能被清晰地意识化，很可能像木马程序一样，暗中操控了自己的一生。
男人最常见的防御机制是：“我要更成功，赚更多钱，女人就不会离开我了。”女人常见的防御机制是：“我要努力照顾家人，为家庭付出的越多，就越不会被抛弃。”此外，常见的防御机制还有：“我若可爱、性感、漂亮，就不会被抛弃。”“我学识若高，有涵养，隐忍克制，就不会被抛弃。”“我若足够弱小，楚楚可怜，依赖对方，对方就会可怜我照顾我，不会抛弃我。”
这些策略，都是在童年保护我们活下来的信念。比如，在重男轻女的大家庭，作为女儿，尤其是中间的女儿，是家庭中得到父母关爱最少，最无足轻重，甚至是被父母厌恶的人。若想生存下来，通常她要勤俭节约，辛苦干活，帮父母分担家庭重担，才能得到一点立足之地。童年的生存策略，烙印在潜意识里，成了控制自己一生的信念：我必须辛苦付出，才能获得亲密关系。
为什么越付出，亲密关系危机越大
带着童年的烙印走进亲密关系，女人常常有这样的困境：越是感觉到婚姻中有危机，就会越付出。然而，付出越多，婚姻的危机越大。
比如辛苦供养丈夫读博，最后却被丈夫背叛，并起诉离婚的温州林女士，在法庭上，丈夫哭诉了很多婚姻当中的痛苦感受，比如在生活细节上感觉被妻子全家瞧不起，这些痛苦感受都被写进信里，林女士看了却跟没看过一样置若罔闻，为什么呢？林女士的回答是：“我平时忙着照顾家庭，没更多精力，看了也就忘记了。”
林女士的潜意识信念是：“我只要不断辛苦付出照顾家庭，我就能维持这个婚姻。”这个信念像魔咒一样，控制了林女士的生命，让她看不见真实的婚姻关系，看不见真实的老公。真实的老公从未嫌弃林女士付出的不够多，他急需情感交流，沟通婚姻中的感受。然而被潜意识魔咒控制的人，听不见对方，也看不见对方的真实需要。
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